Cineblog de Ben

Et oui, l'écologie est au centre du débat de l'élection présidentielle française. Mais c'est une préoccupation mondiale. Je vous transmets l'histoire de mon lapin Boubou et de ses potes partis à la rencontre de Georges Bush pour lui faire signer le fameux protocole de Kyoto... Bon c'est assez contraignant donc il faut être patient et surtout il faut avoir le son sur son ordinateur... Mais bon soyez courageux, l'avenir de notre planète est en jeu!!!!! Pour l'utlisation, optez plutôt pour le copier/coller, c'est plus rapide que le lien direct (sais pas pourquoi désolé...)

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Oui, je sais ce que vous allez me dire... Il nous fait la promo du dernier film de sa grande copine Scarlett... Certes, elle y est excellente (vous avez vu, je prends mes précautions. Faut dire que j'ai déjà reçu un coup de bazooka de sa part...). Mais indépendamment de sa présence, Le Prestige de Christopher Nolan est tout simplement magistral. Allez-y, courez, vous ne le regretterez pas. Bon si vous êtes déçu après l'avoir vu, désolé mais je ne fais pas les remboursements...

Snif, moi qui avais acheté un tank pour m'amuser avec toi...

Bon je vous préviens tout de suite : faut réfléchir. Voilà, je prierai donc tous les fans de la trilogie Fast and Furious de sortir de la salle sous peine d'un claquage de cerveau. Hep, toi aussi je t'ai vu Lucas Black! Tu sors maintenant!

Waouh t'es trop fort! Je sais pas comment tu as fait pour me trouver dans cette salle de cinéma avec ma petite amie Titine!!!!

Et oui Lucas, ça s'appelle de la magie. Et justement, elle en est question de magie dans ce film. Bon je vous rassure tout de suite, je ne vous raconterai pas les détails de l'histoire. Juste un vague résumé. En fait, c'est l'histoire de deux magiciens, au début apprentis d'un autre plus connu, qui vont se mener une lutte sans merci pour connaître les secrets de leurs tours de magie. Bon, vu sous cet angle, tout le monde se dit : "waouh ça va être trop chiant ce film!!!"

Hé bien non mes enfants!!!! Car la rivalité entre ces deux personnages interprétés par Hugh Jackman et Christian Bale (qui a une voix de mâle en V.O., vaut mieux pas qui se pointe dans un bar en France, il sera refoulé vu qu'il a au moins commencé à fumer à l'âge de 2 ans!!!) vient de l'erreur du second nommé qui coûte la vie à la femme du premier. Je ne sais pas si je suis clair... Bref, nos deux zozos peuvent pas s'encadrer. Et ils vont se livrer une guerre acharnée pour découvrir les secrets de l'autre.

Ah si je pouvais te planter un couteau dans le dos...

Ne nous attardons pas sur l'histoire, parlons plutôt de la réalisation. D'abord, le cadre temporel du film. Les constructions temporelles des films de Christopher Nolan sont toujours très destructurées. Il n'y a qu'à voir Memento pour s'en apercevoir.Adieu donc les récits linéaires... Mais au lieu de faire des flash-backs comme dans bon nombre de films ou de récits entre-croisés comme c'est la mode en ce moment (Babel, Selon Charlie...), il déstructure le récit d'une seule histoire. Bon ça a l'air compliqué mais ça ne l'est pas tant que ça. Si on prend 3 jours de la semaine, lui commence par samedi puis par lundi puis par mercredi puis il revient à samedi puis à Mercredi puis à lundi puis de nouveau à mercredi puis re-lundi puis re-samedi...

Bon quand on a compris ça, normalement ça roule... Donc vous comprenez pourquoi j'ai viré les fans de Fast and Furious? J'ai été assez pédadogue non parce qu'on m'accuse de ne pas maîtriser tous les outils pédadogiques à ma disposition... Bref, deuxièmement, il faut comprendre que notre Christopher Nolan est un peu obsédé par les multiples personnalités que nous avons en nous. Il aime tout ce qui est schizophrène. Mais surtout tous ses personnages sont toujours à la recherche d'eux-mêmes et sont toujours tiraillés entre le bien et le mal. Désolé pas de gentil pas de méchant chez Christopher Nolan...

Bon à noter le tour de magie final peut surprendre bien qu'on s'en doute un peu avant car finalement ce sont toujours les tours de magie les plus simples qui nous surprennent le plus... Comme Fast and Furious ?

Ah Scarlett Johansson... L'image de la nouvelle égérie du cinéma américain trotte dans toutes les têtes des citoyens et citoyennes du monde. Enfin plutôt des citoyens... Mais avant de vous raconter notre rencontre entre Miss Johansson et moi, je tiens à vous recommander le film Scoop de ce cher Woody Allen où notre Scarlett non nationale excelle dans un rôle de comédie. Si vous voulez passer un bon moment, courez donc au cinéma le voir.

Scarlett et Woody dans Scoop

Lors de la promo de ce film, Scarlett a donné une interview pour un grand magazine spécialisé dans le cinéma. Le journaliste lui demande :

Journaliste : Quel est ton type d'homme? Brad Pitt ou Georges Clooney?

Scarlett : Aucun des deux. Pour moi, mon type d'homme c'est Benoît G.

Ma modestie a beau en prendre un coup mais oui effectivement elle parle de moi. Non, non pas du tout, je suis pas mytho sur le coup!!!! Car, il faut l'avouer, la belle Scarlett est secrètement follement amoureuse de moi bien que ce ne soit pas réciproque de mon côté. Non, non Scarlett Johansson n'est pas du tout mon type de femme. Je sais que c'est dur pour elle. Et depuis le tournage que nous avons effectué ensemble, elle me harcèle sans cesse et à vrai dire, je ne sais pas comment m'en sortir. Parfois, c'est dur la life comme dirait n'importe quel chanteur de RNB.

Ben pourquoi tu me repousses!!!!!

Ah bon vous saviez pas que j'étais acteur? Si, si, je suis acteur de temps à autre. J'ai été recruté pour le rôle principal de la suite de l'Homme qui murmurait à l'oreille des chevaux qui s'intitulait sobrement : l'Homme qui murmurait à l'oreille des pandas. Scarlett, elle, traînait des pieds car pas très heureuse d'être obligé de faire cette suite en Chine. Je me souviens de notre première rencontre qui s'est déroulée comme un conte de fée. J'étais là avec le producteur m'avançant vers Scarlett :

Producteur : Voilà Scarlett, je te présente l'acteur principal du film Benoît G.

Scarlett : Dis donc tu m'avais pas dit que normalement ça devait être un beau gosse...

Producteur : Désolé, je n'ai trouvé que ça.

Ben : Merci c'est gentil...

Bref, nous avons passé un excellent séjour. Je me rappelle de cette magnifique séquence du film entre Scarlett, un panda et moi. Le panda ne voulait plus se faire dorloter par Scarlett et cette dernière m'appelait car elle connaissait mes dons pour murmurer à l'oreille des pandas. Je me pointe donc voir le panda et je lui murmure quelque chose à l'oreille puis il tombe dans les bras de Scarlett qui, plus tard, tombera dans les bras de mon personnage. Scarlett me demanda :

Scarlett : Qu'as-tu dit à ce panda pour qu'il retrouve la confiance en moi?

Ben : Non désolé, je ne peux me résoudre à te le dire.

Scarlett : Je t'en pris!!!!

Ben : Bon d'accord, je lui ai dit :"si tu vas te faire dorloter par Scarlett, je t'offre une réserve de 500 kilos de bambous". Le Panda me répondit car en effet je parle le panda couramment : "Tu fais du trafic de bambou?". Moi : "on ne peut rien te cacher...". Panda : "Dis, pourquoi tu es si sympa avec moi?". Moi : "Parce que comme ça la mistinguette va tomber dans mes bras". Panda : "Je vois... Filou,va..."
Et voilà pour l'histoire.

Et là, la belle Scarlett me colla un coup de bazooka entre les deux yeux. Et mon personnage mourut sur le coup. Mais en fait, Scarlett était subjugué que je parle le panda couramment d'où son vénération pour moi ensuite...

Bon j'avoue toute cette histoire est complètement fausse mais à mon avis vous vous en doutiez déjà... La seule chose qui est véridique, c'est que Scarlett Johansson n'est vraiment pas mon type de femme... Désolé Scarlett... Je te laisse conclure, Scarlett?

Dommage, les gens qui parlent le panda me renversent

Quand j'ai eu vent de cette nouvelle, j'ai cru que jamais j'allais m'en remettre... Enfin ça a duré trente secondes, le temps que mon cerveau malade concocte un plan machiavélique dont lui seul le secret... Et oui, c'est dur de l'avouer mais j'ai une connaissance commune avec Willy Denzey... Oui bon je sais, c'est pas le genre de truc dont il faut se vanter mais bon... C'est sûr c'est plus classe d'avoir une connaissance avec Scarlett Johansson mais qui sait, peut-être un jour ça viendra...

Hé oui ma collègue de la bibliothèque Marjorie a osé m'avouer cet honteux secret!!! ça doit être dur de vivre avec ça sur la conscience... Mais bon comme je vous ai dit précédemment, une idée géniale (mouais...) vint traverser ma cervelle en ébullition : pourquoi ne pas faire venir le petit Willy pour un concert à la BUFR d'histoire? ça déchirait sa race comme dirait n'importe quel poète du RNB? Oui mais voilà, faut trouver une corrélation entre le petit Willy et l'histoire pour justifier un tel concert. Et là c'est plus compliqué... Mais c'était sans connaître les liens secrets qu'entretenait notre petit Willy avec le célébrissime historien français Georges Duby.

J'avoue, je kiffe Willy Denzey

Mais avant de vous révéler l'inavouable, il faut répondre à une question fondamentale pour les non-initiés: Mais qui est Georges Duby ? En gros, si vous voulez une comparaison simple, Georges Duby, c'est l'Horatio Caine des historiens français. Comme pour les criminels à Miami, les étudiants en Histoire ne pourront jamais échapper au tentaculaire Georges Duby.

C'est bien simple, même les bouquins qu'il a pas écrit, c'est lui qui les a écrits (pas de doute il est balèze, Georges...). Georges is strong et everywhere. D'ailleurs, déjà au Moyen-Age, les contemporains en avaient déjà conscience. Je me rappelle de ce dialogue entre le chef des croisés et son plus fidèle lieutenant en 1204 quand nos pacifiques croisés arrivèrent à Constantinople :

Chef : Dis cher Lieutenant, ça te branche de piller Constantinople?

Lieutenant: Ouais bof, j'en suis pas sûr... Georges Duby risque d'en parler dans ses bouquins au XXième siècle!

Chef : Oh il m'emmerde ce Georges Duby!!! Puisque c'est ça, je vais aller raser Constantinople!!

Et malheureusement vous connaissez la suite... Ah comme c'est au programme du Capes et de l'Agreg d'histoire cette année, sachez que cette anecdote bien placée dans la copie peut vous rapporter des points au final... Mais bon, voilà le problème, c'est que Georges Duby est mort (si, si, je vous assure!!!!). Mais comment alors organiser un concert avec petit Willy et Magic Georges Duby puisque ce dernier est tout mort ? Oui mais voilà, c'était sous-estimer la stronguitude Dubyenne. En effet, dans toute bibliothèque universitaire qui se respecte, le fantôme de Georges Duby traîne sans but apparent. Et encore plus quand il s'agit d'une bibliothèque d'histoire. Au pire des cas, ce sont ses bouquins qui traînent dans les rayons sans aucun but apparent... Mais bon reste à savoir si ce duo peut être compatible. La réponse est résolument affirmative car un lourd secret les unis : Willy Denzey est le disciple de Georges Duby.

Ben : Hum Spirit de Georges, désolé de te déranger mais bon... T'es bien sûr que Willy Denzey est ton disciple?

Spirit de Georges : Absolument, c'est même le meilleur!!!

Ben : Dis-moi, peut-être que je me trompe mais... Tu n'es pas historien à la base?

Spirit de Georges : Non ce n'était qu'une couverture. A vrai dire ma vrai passion, c'est le RNB. Et d'ailleurs c'est moi le précurseur du RNB en France!!!!

Ben : Hum ça me laisse sceptique...

Spirit de Georges : Tu me crois pas ? Je vais te montrer.

Là, Spirit de Georges prend son mic et se lance dans une vibe effrénée sous la musique élaborée de son disciple Willy :

"Histoire du Moyen-Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaage
Histoire de la France ruraaaaaaaaaaaaaaaaaale
Le Dimanche de Bouviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiines
Histoire de Feeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeemmes"

C'est bon Georges, tu peux t'arrêter, je te crois maintenant. Réserve-toi pour le concert qui à mon avis va être grandiose!!!! Mais penchons nous de plus près sur ton disciple et de sa magnifique prose. Et surtout de son clip magistral : le mur du son. Et là, je suis confronté à un dillemme : si je suis un peu trop méchant avec petit Willy, celui-ci refusera de fair le concert et là, adieu rêve de ma vie... Donc Ben, fais gaffe, je t'ai à l'oeil...

Je t'en supplie Ben, ne me vanne pas!!!

Ok,ok, je vais essayer... D'entrée, les vingt premières secondes donnent le ton du clip : Gros plan sur le visage des femmes (ça change pour une fois!!!) qui, terrassées par le charme de ce grand crooner, prononcent le nom de Willy Denzey. Faut dire qu'en ce laps de temps, on entend quatre fois le nom de Willy Denzey (plus un gros plan sur la ceinture de Saint Willy) et Cinq fois le mot "Bounce". Déjà, en vingt secondes, on peut conclure plein de trucs : D'abord, pas de doute, on est dans un clip de Willy Denzey, à moins qu'on soit sourd et aveugle. Bon ça sent un peu la mégalomanie tout ça... Et le grand W en arrière-plan n'est pas là pour inverser la tendance... Bon que tu sois mégalo, c'est pas grave mais tu prends des risques à balancer ton nom... En effet, si tu fais une grosse daube, tout le monde saura que c'est de toi... Deuxièmement, pas de doute non plus, ça va "bouncer". Je sais pas exactement ce que ça veut dire mais je dois t'avouer j'ai plutôt peur de comprendre... Ensuite le premier couplet s'enchaîne alternant les plans entre Willy et ses danseurs dans une grande salle et petit Willy avec une danseuse qui se frotte à lui, à son grand désespoir bien sûr... Hé vous savez quoi? Elle est habillée!!!! Non je rigole... Par contre, je suis un peu interloqué par les paroles de ce couplets :

"Ecoute j'ai du bon, vas-y monte le son
Te fais pas d'illusions mets-toi en condition"

Bon en gros si j'ai compris tes subtiles paroles, quoiqu'elle dise, quoiqu'elle fasse, elle va passer à la casserole ce soir... Hum c'est pas très classe tout ça... C'est comme le voisin de ma copine qui arrête pas de l'inviter à boire un verre chez lui entre 23 heures et minuit... Hé oui les garçons, les femmes préfèrent le tact,messieurs... Enfin bon, je veux pas rester con. Je vais tenter la méthode de drague Willy Denzey. Hop, je sors et je sonne chez ma voisine qui ouvre poliment sa porte. Je lui dis sans ombrage :

"Te fais pas d'illusions mets-toi en condition"

Et là, de je ne sais pas d'où, elle me sort une barre de fer qu'elle m'envoie à travers la gueule puis elle ferme la porte visiblement contrariée. Et moi, croyez-moi, j'ai grandement bobo. Et je peux t'affirmer Willy, ta méthode de drague ça marche pas... Bon on enchaîne avec le refrain intelligemment introduit par le mot "Bounce" (en tout, il sera mentionné 24 fois en trois minutes 18 soit une moyenne d'un "bounce" toutes les 8 secondes à peu près...) :

"Cassons le mur du son, sans poser de questions
Guidé comme un aimant vers toi je viens doucement
Passer le mur du son le signer de mon nom
Je me place efficace suis ma direction"

Bon déjà premièrement, j'ai fait l'expérience, un aimant quand il croise un autre aimant, ça va plutôt vite mais bon t'es chanteur de RNB et t'as pas censé le savoir... Deuxièmement, je crois savoir à quoi correspond ton hyperbole (au moins!!!) du cassage du mur du son. Mais par contre, c'est un peu étrange comme pratique sexuelle de vouloir le signer de ton nom ? Hé puis, je savais pas que tu savais écrire. Tu pourrais le montrer plus souvent notamment dans tes textes de chansons... Ah non mon Dieu, ça y est, j'ai commis l'irréparable, j'ai vanné petit Willy!!!! Adieu concert mythique... Bon à ma décharge, il faut dire qu'à ma décharge, ne pas vanner Willy c'est comme l'île de la tentation pour moi. Voilà j'ai craqué pour un vannage en règle... Bon j'avoue, j'ai pas très honte... C'est quand même bon de temps en temps...Surtout que ton délire mégalo ne s'arrête pas là!!! En effet, lors du deuxième couplet, tu as l'outrecuidance de déclarer : "Je vois mon reflet en toi se poser" !!!!! Bon je sais que tu t'aimes petit Willy mais faut que tu arrêtes!!!!!!!! Et malheureusement on a encore rien vu car petit Willy enchaîne sans gêne :

"Tu ressens là mon effet je ne vais pas t'en priver
Je vais pouvoir t'en donner encore mi amore
Tu peux m'en redemander sache que je suis toujours prêt
En aucun cas limité oh oui à jamais

Sois dans tous tes états oh yeah"

Un commentaire est-il vraiment nécessaire... Ah Willy tu m'as transporté dans ta chanson... Où? ça je ne sais pas mais le principal c'est que tu m'aies transporté... Un dernier commentaire Georges sur ton disciple?

A vrai dire, je me doutais de ta réponse...

Si, si je vous jure!!!! Dans ce monde de brute où règne les plus gros machos de la terre, certains rappeurs s'investissent dans la cause féministe. Je sais, moi aussi, au début, j'ai eu un peu de mal à le croire... Mais non, halte aux préjugés, finalement tout arrive!!!! Je vous expliquer comment tout cela est arrivé. Ah, je tiens à préciser que cette chronique a été réalisé sans quelconque substance hallucinogène même si, de prime abord, cela est difficile à croire...

Voilà, un jour, on sonne à ma porte. Bon comme toute personne bien élevé, je vais ouvrir. Et là -O surprise!- qui je découvre? Mon vieux pote Fifty Cent (50 Cent).

Et oui je me suis converti au féminisme!!!! Bon ça se voit pas encore...

Ah oui je vous avais pas dit que j'avais fait l'école maternelle avec lui à New York dans le Queen's ? Ah bon vous saviez pas que je viens des bas-fonds new-yorkais? Bon ben maintenant vous savez... Bon je sais ce que vous allez dire... Comment a-t-on pu se croiser à la maternelle alors que petit Fifty est né en 1975 et moi en 1981. Hé bien c'est simple, il a beaucoup redoublé la seconde section de maternelle. On peut pas être talentueux partout dans la vie... Bref, petit Fifty se pointe et me dit :

50 Cent : Dis Ben, j'ai fait un remix de ma chanson Candy Shop et voilà je voulais savoir ce que tu en pensais.

Ben : Ah oui ta chanson ultraféministe où tu compares les femmes à des bonbons...

50 Cent : Oui je sais, j'ai été très fleur bleue su cette chanson. Mes copains rappeurs se sont moqué de moi d'ailleurs!!!

Ben : Très fleur bleue tu dis...

50 Cent : Allez je me lance!!!

Là, tout à coup, la musique de Candy shop surgit de je ne sais pas d'où. Et petit Fifty commence sa chanson par le refrain :

"Je suis pour le droit des femmes
je milite pour le M.L.F.
et pour les chiennes de gardes
et pour Ni putes ni soumises"

Ben : Stop!!! Arrête la musique!!! Non mais c'est quoi ce délire!!!!

50 Cent : Quoi ? Quel délire? Mais rien de tout, j'ai toujours été un fervent défenseur de la cause des femmes!!!

Ben : Tu te fous de moi ou quoi? Dans tous tes clips, les femmes sont considérées comme des objets sexuels.

50 Cent : Mais non!!! C'est de la diffamation pur et simple ce que tu dis!!!! Je respecte les femmes moi monsieur!!!

Ben : Fifty...

50 Cent : Quoi?

Ben : t'as fait une connerie?

50 Cent : Mais non!!!

Ben : Fifty...

50 Cent : Bon d'accord, j'avoue, je vais faire une chanson avec les Tribal King... Et voilà je sais que c'est tout honteux...

Ben : Bon... Et c'est quoi comme chanson ? Encore un hymne à la femme objet...

50 Cent : Ben non justement pas du tout!!!! On voulait faire une vraie chanson féministe!!!!!

Ben : Tu te fous de moi!!!!

Snoop : Non pas du tout!!!! Et d'ailleurs moi aussi j'y participe!!!!

Moi aussi je suis féministe!!!!

Ben : Snoop Doggy Dogg!!!! Hé dis donc, tu vas pas me faire gober que tu vas participer à une chanson féministe!!!

Snoop: Bien sûr mais je suis féministe!!!!!

Ben : Et dis-moi, c'est pas dans ton clip où t'as deux femmes aux 9 dixièmes toutes nues qui se trémoussent et se font des papouilles au sol pendant que tu leur jettes négligemment des liasses de billets sur leur corps...

Snoop : Oui j'ai fait des erreurs mais maintenant j'ai décidé de changer. Maintenant, je respecte les femmes!!

Ben : D'accord... Faisons un test pour voir... Disons que tu vois une femme qui te plaît, comment tu fais pour l'aborder?

Snoop: Ben je lui mets une main aux fesses.

Ben : ...

Snoop: Quoi? C'était pas la bonne réponse?

Ben : ...

50 Cent : Mais non abruti!!! Il fallait lui mettre les deux mains aux fesses!!!!

Ben : ...

50 Cent : Quoi c'est pas non plus la bonne réponse!!!

Ben : ...

Snoop: Bon ben c'est quoi la bonne réponse alors?

50 Cent : Je sais pas... Sincèrement je vois pas...

Ben : Bon, on est mal barré avec vous pour la chanson féministe...

Tribal King: Hé salut les gars!!!

Pour nous aussi les femmes ne sont pas des objets!!!!

50 Cent : Hé salut les Tribal King!!!!

Ben : Manquait plus qu'eux tiens...

Snoop: Yes le poètes de la tribu!!!!

Ben : Poètes...

50 Cent : Alors vous l'avez écrite cette chanson féministe?

Tribal King: Ouais c'est une version remix de notre tube façon sex!!!

50 Cent : Trop fort!!!

Ben : Mouais...

Snoop : Alors faut se lancer les gars maintenant!!!

A ce moment précis, la musique des Tribal King façon sex se met à vibrer dans les baffles. Et à vrai dire, vous ne pourrez pas chanter le texte qui va suivre si vous n'écoutez pas en même temps cette si sublimissime musique... Les voilà partis pour le Show comme dirait une chanteuse dont j'ai heureusement oublié le nom:

Ah,ah,ah,ah

Yes, yes, féministe,

ah, ah, ah, ah, ah

(Couplet)
Ma mission faire bouger sans tabou,
Tous les supers machos jusqu’au bout,
(vous emmenez ma passion, j’aime faire la maison à fond)
Nettoyer l’maximum sur cette vitre,
Allons jusqu’au summum, oui j’insiste,
(effaçons toutes les tensions, ce soir, on nettoie à fond)

Quand j’prends le fer, j’m’enflamme,
J’repasse bien hot mes dames,
(c’est ça que j’veux, j’repasse au mieux)
J’sens la chaleur qui s’installe,
Certains talents se dévoilent,
(de mieux en mieux)
Oh non…

(Refrain)
J’veux qu’ton mec bouge ses fesses,
Non ce n’est pas si complexe,
La vaisselle, oh ouais.
Oui maintenant faut qu’ça bouge,
Que ton keum la retrouve,
La poubelle, oh ouais.

J’veux qu’ton mec bouge ses fesses,
Non ce n’est pas si complexe,
La vaisselle, oh ouais.
Oui maintenant faut qu’ça bouge,
Que ton keum la retrouve,
La poubelle, oh ouais.

RAP

(Pont 1)
Bouge ton saut pauv’ mec, aux W.C., j’t’emmène,
(toute la water est chaude, toutes les serpis sont chaudes)
Bouge ta serpi mec, sur ce sol sans gène,
(toute la water est chaude, oh yeah)

(Refrain)
J’veux qu’ton mec bouge ses fesses,
Non ce n’est pas si complexe,
La vaisselle, oh ouais.
Oui maintenant faut qu’ça bouge,
Que ton keum la retrouve,
La poubelle, oh ouais.

J’veux qu’ton mec bouge ses fesses,
Non ce n’est pas si complexe,
La vaisselle, oh ouais.
Oui maintenant faut qu’ça bouge,
Que ton keum la retrouve,
La poubelle, oh ouais.

(Pont 2)
Bouge ton saut pauv’ mec, aux W.C. j’t’emmène,
(bouge ta serpi, bouge ta serpi, yes, yes)
Bouge ta serpi mec, sur ce sol sans gène,
(Clean with me, com on, com on, rub)

Hey ho, c’est du son pour les clean man,
Hey ho, ce soir c’est repos pour les woman,
(sois sans complexe, sors la poubelle)
Hey ho, du nouveau dans ta vie woman,
Hey ho, mon kiffe à moi c’est Top Clean one,
(je veux qu’ce soir, je veux)

(Refrain)
J’veux qu’ton mec bouge ses fesses,
Non ce n’est pas si complexe,
La vaisselle, oh ouais.
Oui maintenant faut qu’ça bouge,
Que ton keum la retrouve,
La poubelle, oh ouais.

J’veux qu’ton mec bouge ses fesses,
Non ce n’est pas si complexe,
La vaisselle, oh ouais.
Oui maintenant faut qu’ça bouge,
Que ton keum la retrouve,
La poubelle, oh ouais.

La vaisselle!!!

Serpillère!!!!

La poubelle!!!

50 Cent : Alors t'en penses quoi, Ben? C'est de la balle, non?

Ben : ...

Et effectivement, après mûre réflexion, je crois que c'était la seule réponse possible à cette question...

Ah M.P... Que serait le RNB français sans toi... Je n'ose imaginer tellement que tes prises de position dans tes textes sont profondes... Et puis M. P. c'est le rebelle gentil. C'est le rebelle qui plaît aux parents des gamines qui achètent ses disques. Mais diable pourquoi est-il si gentil ? En fait, son secret, c'est qu'il est Alsacien. L'Alsacien est par nature est gentil: en voiture, il s'arrête pour laisser passer les piétons; il dit toujours merci; et il est toujours prêt à vous rendre service quitte à mettre de la saucisse toulousaine dans une choucroute alsacienne traditionnelle. Bref, l'Alsacien c'est du topissime. Bon vous allez me dire que les Tribal King sont aussi Alsaciens. Oui mais bon, ils viennent de Mulhouse et comme vous dirait n'importe quel Alsacien censé, Mulhouse c'est pas l'Alsace. Alsace, terre du RNB, ça pourrait faire une bonne campagne de pub, non?

Sauvez-moi, je tombe du côté obscur de la capuche!!!!!!!

Mais bon, M. P. a mal tourné. Et oui il fait du RNB et c'est connu tous ceux qui font du RNB sont des mauvais garçons. M'enfin on sent qu'il est tiraillé entre le côté obscur du RNB et le côté noble alsacien... Et c'est toute la problématique de la chanson "oh la la (sexy miss)" qui soit dit en passant est un titre très recherché... Mais avant, permettez-moi de régler une polémique concernant notre petit M. P. et le non moins chanteur(?!!!) de RNB, le grandissime Matt Houston. Euh grandissime par sa connerie je veux dire!!! En effet, notre Matt Houston a déclaré qu'il avait cent fois plus de talent que notre petit M.P. Ah bon? Sincèrement, j'avais pas remarqué... Dis donc petit Matt Houston c'est pas toi qui a écrit ce passage sur la façon de draguer une femme avec tact et délicatesse:

"j'ai attendu trop longtemps, maint'nant on est bien là, face à face, je tiendrai pas longtemps, j'te l'dit de vive voix :''je veux te tester, oh j'aimerai te tester girl, girl''"

Ah oui y a pas de doute c'est bien toi qui a écrit ça, je reconnais bien là ta qualité d'écriture si personnelle et profonde... Et puis petit Matt Houston, on peut avoir cent fois plus de talent que quelqu'un et être moins bon. Si, si je t'assure, c'est mathématique!!!! Comme nous avons pu le constater, ton talent dépasse largement la frontière de la négativité: on va dire -100. Et si petit M.P. a cent fois moins de talent que toi, il a donc -1. Il est donc meilleur que toi au final!!!!!! Simple non comme démonstration, non? Mouais pas sûr que vous ayez tout compris tous les deux...

Bon après cette mise au point très technique, je m'attaque au clip du petit M.P.. Mais quel clip choisir? Le dilemme est grand car notre Roi du RNB version choucroute a quand même fait beaucoup de conneries dans ses choix musicaux et aussi textuels.

M.P. : Et mais qu'est-ce que tu dis c'est pas vrai!!!! J'ai fait que des supers trucs!!!!!!

Ben: Ah ouais et tu préfères que je parle des Link Up ou tu préfères que je parle de ton duo avec Ricky Martin?

M.P. : Mais euh t'es pas sympa!!!

Mais que choisir donc. Le clip "De retour" était tentante mais en fait par son texte que par les images elles-mêmes. Quoique... Notre petit M.P. y déclare d'ailleurs prétentieusement:

"On veut tous marquer les esprits,(c'est çà) j'veux faire marquer le Rn'B!"

Oui mais bon petit M.P., si tu marques le RNB, il y a de grandes chances que tu marques les esprits vu que c'est la musique la plus écoutée dans le monde!!!!! Donc c'est assez con ce que tu viens de déclarer...

M.P. : Mais euh t'es méchant avec moi!!!

Et oui, désolé pour toi mais je ne suis pas Alsacien et ça fait bien longtemps que j'ai franchi le côté obscur de la musique (j'aime beaucoup David Charvet... On ne se refait pas à mon âge...). Mais devant tes hésitations à franchir cette ultime étape vers la noirceur de ta cervelle, j'ai décidé de parler du clip mentionné dans le titre de la présente chronique et qui montre parfaitement tes angoisses: oh la la (sexy miss)

Outre la puissance du titre, tout est réuni pour faire de cette vidéo est une légende du nanar du clip. D'entrée, il nous la joue musique cubaine des bas-fonds de Buenos-Aires (il n'a jamais été très bon en géographie...). On a un gros plan sur le visage sur le visage de notre petit M.P qui regarde la caméra d'un regard bovin dont lui seul a le secret. Lui aussi, on le sent torturé du Brain. Mais qu'est-ce qu'ils ont tous à être torturé du Brain ces chanteurs de RNB!!!! Bref, passons. L'action se déroule donc dans une île des Caraïbes mais pas Cuba car les femmes n'ont pas le droit de se balader à moitié nue ce qui constitue un obstacle insurmontable pour un clip de RNB. En gros, on est à Saint-Domingue. C'est moins vendeur mais c'est pas grave. M.P. tourne la tête et voit une belle autochtone et s'enfuit brusquement. Et oui, il s'est aperçu qu'elle était presque toute nue ce qui gêne considérablement notre Alsacien qui comme chacun sait est tout gentil et très pudique. Elle, déterminée à la faire passer du côté des méchants, le suit. Là, le pote de M.P., Red Rat (genre sous Sean Paul déjà que Sean Paul... je vous laisse imaginer...), balance deux trois trucs complètement débiles en anglais avec une femme derrière qui se trémousse. A partir de ce moment, on alterne des plans entre M.P à la plage et M.P. en ville avec sa copine qui la suit. Il commence à balancer son émouvante histoire:

"Ca faisait des s'maines qu'on en parlait
Est arrivé l' grand soir, j' dois résister
A l'appel de ses courbes
Elle va droit au but
Quand elle sévit
Pas d' temps à perdre et pas d' chichis
Sa règle d'or, tous nous faire succomber"

Oh la la (c'est le cas de le dire...) que ça doit être dur pour toi petit M.P.!!!! Résiste petit M.P. Il s'arrête, il veut affronter la bête féroce qui le suit. Et là, la fille l'accoste mais un peu bizarrement puisqu'elle se met à danser de façon suggestive contre notre petit M.P. Notre héros est tout tourneboulé... Que faire? Dans la finesse pas trop le style de M. P. qui balance:

"Elle danse devant moi comme une gogo
Pour me contrôler
J'avoue qu' ça d'vient chaud
Encore un regard et j' suis accro
Body shake, j' perds la tête
Elle vient d' me mettre k.o"

Ben nous aussi on vient d'être K.O mais pas par cette jeune fille mais plutôt par les conneries que tu viens de débiter!!!! Alors quand une fille danse devant toi, tu la traites de gogo!!!! Je suis sûr qu'elle va apprécier!!! Et c'est quoi ce Body Shake, ce franglais à deux balles?

M. P. : mais euh je voulais faire le gros macho qui a un niveau quatrième en anglais comme tous mes copains du RNB!!!

Et résultat tu écris de la daube. Et le refrain est pire sans oublier la chorégraphie SeanPaulesque (ah bon il a des chorégraphies?) avec ton pote qui saute partout qui à mon avis probablement grâce au Banga qu'il ingurgite tous les jours. Ah pardon Ganga mais de toute façon c'est pareil. On enchaîne avec une petite chorégraphie féminine et le refrain se termine avec cette déclaration de M.P. : "ç'en est trop, elle me plaît mais je dois résister"

Mais pourquoi doit-il résister puisqu'il la kiffe? En fait, j'ai compris M. P. est quelqu'un de chaste: Il ne doit pas faire de bisous à une fille avant le mariage!!! Oh que c'est noble de ta part petit M.P.!!!!

M.P. : Merci c'est gentil, je tiens pas être Papa à 20 ans!!!!

Tu as raison, la preuve que tu as la tête sur les épaules à défaut d'avoir le cerveau dans la tête... Bref, ton pote s'énerve en débitant des conneries astronomiques à la seconde. C'est fou ce qu'il gesticule pas de doute c'est de la bonne!!! On continue avec le second couplet qui se déroule dans une salle de billard mal famé mais super Nickel Chrome preuve qu'on a tourné cette scène en Studio. Mais M.P., en vrai Bad boy qu'il est, est super à l'aise. Il tape la main de tous ces potes et entreprend un petit billard. Là sa super copine le défie: elle le bascule et se met à se trémousser devant un M.P. blasé qui en a vu d'autres. Mais bon il supplie quand même le D.J. de changer de disque preuve d'une possible défaillance. Et sincèrement, et devant un tel éclair de lucidité de petit M.P., il serait idiot de ne pas le soutenir dans sa démarche!!!! D.J., je t'en prie change de disque!!!!!! Il demande à son sous-Sean Paul ce qu'il en pense de sa dramatique situation.

Red Rat: Ah bon je dois penser aussi? Je croyais que j'étais payé pour chanter des conneries!

M.P. : non mais c'est le cas Triple Buse! Il faut juste faire semblant pour le clip!!!

Red Rat : Ah bon on tourne un clip?

M.P. : Enfin tu vois bien qu'il y a des caméras!!!

Red Rat: Ah bon t'es sûr qu'elles sont pas là pour le tournoi de billard?

M.P. : mais non pauvre abruti, on est là pour tourner!!!

Red Rat : je peux dire adieu à ma carrière de joueur de billard alors...

Et j'ai dix doigts!!!!!!!

Attérré, petit M.P. sort de la salle de billard suivi comme par son ombre par Sexy Miss qui veut à tout pris l'embrasser. Il laisse le champs libre à Red Rat qui fait strictement n'importe quoi. Il fait son impro mais ça rime à rien tellement que le réalisateur préfère filmer des femmes dansant comme des furies sur ce rythme endiablé. Quant à M.P., il part en direction de la plage où il tente de se suicider suite au fiasco total de sa chanson. Mais la belle amazone vient à son secours. On comprend: M.P. va craquer. On nous laisse sur ce suspense insoutenable : va-t-il l'embrasser franchissant ce fameux côté obscur? Personne ne sait et à vrai dire tout le monde s'en fout...

Et oui j'en profite pour vous faire un petit coucou de Mulhouse en direct d'un cybercafé vu que j'ai pas le net à l'appart... Bon je n'ai pas rencontré les Tribal King. Oui je sais vous êtes déçu... Mais ne vous inquiétez pas, le déménagement maintenant fini, je m'en vais courir voir le poétique Colin Farrell dans Miami Vice et je vous promets que je vous en ferai la critique!!!!! Et dès que je rentre, promis, je vous offre une chronique sur M.P. le gentil du RNB... Rendez-vous le 10 septembre et peut-être avant si je rentre de nouveau en contact avec internet!!!!!!!!!!

A+

Et oui, même les bloggers partent en vacances... Et oui, je m'en vais dans la très chic station balnéaire de Mulhouse-sur-plage. Si, si, je vous assure, y a la mer à Mulhouse!!! Il suffit juste de la rêver très très fort... Si, si, je pars dans la patrie des Tribal King. Et si par bonheur je les croise, je vous promets, je vous ramène un autographe...

A bientôt sur ce blog!!!!!!!!!!

Bon j'avoue... J'ai un peu honte de vous le dire mais je pars en vacances la semaine prochaine... Je sais que ça ne se fait pas de partir en vacances en plein mois d'août... Mais que voulez-vous je suis un rebelle et rien ni personne ne me changera... Bref, ce que je voulais dire, c'est que je vous propose d'avancer ma chronique sur les chef-d'oeuvres du Septième art pour cause de vacances prolongées...

Aujourd'hui l'heureux élu n'est autre que le dernier film de Joseph L. Mankiewicz : le Limier.

A première vue, on dirait un titre de film policier. Mais plus que ça, le Limier est avant tout un film sur le jeu. Vous aimez le jeu? Alors ce film est fait pour vous. Tout au long du film, le réalisateur développe les thématiques suivantes: Qui joue avec qui? Qui est le jouet de l'autre? Jusqu'où peut-on aller par jeu? La vie ne se résume-t-elle qu'à un jeu? Peut-on jouer éternellement au même jeu? Y-a-t-il vraiment un vainqueur dans tout jeu? Peut-on s'arrêter à temps de jouer? A vous de jouer... Voici l'histoire :

Sir Andrew Wyke, un auteur de romans policiers richissime, invite dans sa vaste demeure Milo Tindle, un coiffeur londonien d'origine modeste, qui n'est autre que l'amant de sa femme. Wyke, désireux de voir partir sa femme et surtout de ne pas la voir revenir, propose un arrangement à Tindle : une simulation de cambriolage de la propriété dans le but de toucher l'argent de l'assurance. Tindle, impressionné par ce stratagème, accepte. Mais c'est sans compter sur le goût du jeu d'Andrew Wyke et son mépris pour ce fils d'émigré italien...

Malheureusement, je ne peux pas tout vous raconter, il faut d'abord voir le film. Il dure deux heures et demie. Mais grâce à l'incroyable fluidité de la réalisation et aux multiples rebondissements scénaristiques, il n'y a aucune chance que vous vous endormiez devant... Dernier film de Mankiewicz, daté de 1972, cette oeuvre est marquante non seulement par sa mise en scène mais aussi indéniablement par le jeu de ses acteurs principaux. D'ailleurs, fait unique dans l'histoire du cinéma américain, tous les acteurs du film ont été nominés aux oscars. Ce qui fit dire à Mankiewicz qu'il reprendrait le cinéma que le jour où un réalisateur aurait fait aussi bien que lui... Il mourut en 1993 sans avoir retouché une caméra durant ses vingt dernières années...

Mais revenons aux acteurs. Et là -ne m'en voulez pas- je ne peux vous parler que des deux acteurs de la première partie du film sous peine d'éventrer les secrets scénaristiques de l'oeuvre ici présente. Dans cette première partie, nous assistons à un duel générationnel - car il s'agit bien d'un duel de jeu d'acteur- entre Sir Laurence Olivier, qui interprète Andrew Wyke, et d'un Michael Caine se glissant sous la peau du séducteur Milo Tindle.

Sir Laurence Olivier

En effet, Sir Laurence Olivier, né en Angleterre en 1907, est l'acteur shakespearien par excellence. En plus de ses multiples interprétations théâtrales, Laurence Olivier se lance dans la réalisation de trois des classiques du plus connu des auteurs anglais: Henry V, Hamlet et Richard III. Evidemment, il se donne le rôle principal à chaque fois mais comme chacun sait, on n'est jamais mieux servi que par soi-même... Avec Hamlet, il obtient les oscars du meilleur film et du meilleur acteur en 1948. Devant un tel succès, la reine Elisabeth ne peut que l'anoblir, ce qu'elle fera en 1960. Manifestement plus attiré par le théâtre, il n'accepte de jouer dans un film si le jeu en vaut la chandelle et là avec le Limier et le personnage d'Andrew Wyke, il tient un rôle à sa mesure. Il disparu en 1989. Mais avant, il laissera des propos acerbes sur les comédiens de la nouvelle génération : "A mon époque les acteurs rêvaient d’être stars. Aujourd’hui les stars rêvent d’être acteurs."

Michael Caine

Je pense que cette critique ne s'adressait pas à Michael Caine... Certes, il s'est compromis dans Terrain Miné de Steven Seagal sans oublier Miss Detective avec Sabdra Bullock... Mais bon, il remonte la pente avec Batman Begins. C'est quand même un super acteur!!! Né en 1933 et issu d'une famille pauvre du sud de l'Angleterre, Michael Caine (Maurice Micklewhite de son vrai nom) n'a pas eu la chance d'écumer les théâtres londoniens dans sa jeunesse comme Laurence Olivier mais malheureusement pour lui plutôt les champs de bataille coréens... De retour, il cumule les petits jobs tout en jouant le soir dans les théâtres régionaux mais aussi pour la télé. Bien lui en a pris puisqu'il est rapidement repéré au milieu des années 50. Mais ce n'est qu'au milieu des années 60 qu'il accède à ses premiers rôles marquants dans : Zoulou, Ipcress et Alfie (l'original pas le remake avec le tout pourri Jude Law), puis dans les années 70 dans Le Limier et l'Homme qui voulut être roi (que je recommande fortement) puis la consécration (avec oscar en prime) avec Hannah et ses soeurs de Woody Allen en 1987. Même si ses choix actuels sont quelques peu discutables, il demeure dans le panthéon des grands acteurs.

Mais revenons au film. Qu'en sort-il de ce duel? Et bien un grand moment de cinéma évidemment aidé par un scénario à l'intrigue et aux dialogues ciselés par Anthony Schaffer. On sent les acteurs plus intéressés par la qualité du film qu'à leur propre ego. Ils sont vraiment aux services du film et du réalisateur. Mais bon même si je n'ai parlé que de ces acteurs, il ne faut pas oublier les autres qui ont une importance capitale dans la suite du film. Vous comprendrez quand vous aurez-vous le film.

Sinon, mis à part que la pièce de théâtre dont est extraite le film a refait son apparition en France avec Weber et Bruel dans les rôles principaux, on murmure la possibilité d'un remake avec Jude Law (oh c'est pas vrai!!!) dans le rôle de Tindle et plus intéressant cette fois-ci Michael Caine himself dans le rôle cette fois-ci d'Andrew Wyke. Le tout réalisé par Stephen Frears. A suivre donc...

Je vous laisse et bon film - que dis-je- bon jeu et qui sait, peut-être que cette chronique n'était qu'un jeu?

Un clip nanar ça existe? Oui oui ça existe!!! J'en ai même la preuve irréfutable. Mais tout d'abord, je tiens à remercier les Tribal King (tout un programme le nom du groupe...) pour leur oeuvre inestimable...

D'entrée ça sent mauvais. Dès le deuxième plan, les deux chanteurs sort sur la terrasse d'une villa de luxe. Le premier est habillé simplement d'un tee-shirt, baggy, chaîne en argent de 23,43 kilos, tatouages, un bandana sur la tête casquette NY par-dessus (ça me rappelle quelqu'un ça, non?) et piercing de rigueur. Son pote cantateur: lunettes de soleil style Horatio Caine, bandeau dans ses cheveux hérissés et chaînouille de 3 grammes 5.

Du charisme à revendre...

Pas de doute, on est dans un clip de RNB. On sent que le message va être d'une extrême subtilité. D'ailleurs, Casquette Boy semble irrémédiablement torturé: Il est à genoux, son bras contre la baffle, hochant la tête au milieu d'une salle au fond noir mais remplie de ventilos (ça peut toujours servir...). Il faut dire qu'il se rappelle qu'il y a plein de femmes en maillon de bain autour de la piscine de la terrasse. Mais que faire? Faire un pas de plus s'avère dangereux. Tant pis, téméraires, nos deux amis s'avancent d'un pas assuré. Et c'est pas n'importe qui!!! Ce sont des chanteurs de RNB quoi!!! Hérissé Boy tourne sa tête et voit une belle sirène qui, terrassée par son charisme et son indéniable magnétisme, lui fait "coucou" de la main. Mais bon Super hérisson en a vu d'autres et toisent la pauvre fillette qui ne demandait qu'un peu de réconfort. Goujat... Après, le réalisateur enchaîne plusieurs plans sur les copines de la sirène toisée. La première mange un yahourt et apparemment elle apprécie la cuillère puisqu'elle n'arrête de la lécher (vous croyez qu'il y a une allusion?). Quant à la deuxième, elle se masse la cuisse droite. Une crampe probablement, je ne vois pas quoi d'autre car effectivement il fait très chaud. La troisième copine le confirme en agitant son éventail.

Là tout s'enchaîne. Après que Super Casquette ait sorti une somme de banalités affligeantes, son pote commence à la ramener et déclare sans honte:"Quand j’prends le mic, j’m’enflamme". Là, je crains le pire. Et mes soupçons s'avèrent rapidement fondés car phrase suivante:"J’vous sens bien hot mes dames" Et toi je sens que la subtilité c'est pas ton fort mon garçon. Mais c'est pas fini. Son pote lui répond: "c’est ça que j’veux, j’veux mettre le feu". Crois-moi, j'aurais vraiment préféré que tu sois pyromane... Mais bon les dieuxdu RNB en ont décidé différemment: tu seras star Casquette Boy! Et ton pote aussi qui ne se démonte pas en ajoutant dans un lyrisme qui n'a peu d'égal sur cette planète:

"J’sens la chaleur qui s’installe,
Certains talents se dévoilent"

De quel talent parle-t-il? Du sien? Non faut déconner non plus... Ah si, ça y est j'ai compris! Ce sont les femmes qui se dévoilent! C'est vrai qu'elles sont peu habillées dans le clip... Et là, nos deux cantateurs s'énervent. Ils commencent à débiter leur refrain entourés de femmes dirons-nous assez peu farouches:

"J’veux qu’tout le monde bouge ses fesses,
Qu’les femmes oublient leurs complexes,
Façon sexe, oh ouais."

Et là, devant ce moment fort de poésie que ne renierait pas David Charvet himself, je suis irrémédiablement attérré. Non mais c'est pas vrai d'écrire des conneries pareilles! Sincèrement je me demande quel est l'énergumène qui a écrit -que dis-je!- qui a commis ce passage d'anthologie! Si quelqu'un a l'info, balancez-la moi. Là faut pas déconner, faut pas laisser passer ça!!! Je suis prêt à me battre, jusqu'à ma mort s'il le faut, pour réclamer une injonction au tribunal pour interdire l'auteur de ce refrain d'approcher le moindre stylo à moins de 500 mètres de distance!!!! Non mais faut pas se laisser faire!!!

D'ailleurs, consternée, une jeune demoiselle sort de la piscine, habillée d'un haut de maillot de bain et d'une minijupe en jean (mini, mini,on est dans un clip de RNB...). Saluons ce courage! Mais bon quelqu'un peut m'expliquer à quoi ça sert de se baigner en minijupe en jean? Mystère, mystère... Mais bon nos amis n'ont pas l'air choqué par ce qu'ils racontent et enchaînent un deuxième fois leur refrain dans une ambiance de folie dans la villa. Super Hérisson met un chips dans la bouche et invite une jeune femme à refaire la scène de La Belle et le Clochard mais version RNB. Ce qui inclue donc que notre ami lui verse en même temps de l'eau froide entre ses seins (ah romantisme quand tu nous tiens...).

Le coup de la chips... Indémodable...

Ça commence vraiment à être du n'importe quoi ce clip. Surtout que son pote n'en reste pas là en faisant des papouilles à une de ses copines du bord de la piscine. Et apparemment elle apprécie puisqu'elle essaie de l'embrasser sans cesse mais lui en vrai dur tourne la tête.

Beurk elle essaie de m'embrasser!!!!

En ce moment là, une copine en bikini, dégoûté et fortement délaissée par nos deux garnements (à leur décharge, ils en ont beaucoup à s'occuper...), rentre dans le salon de la villa avec une chaise. Elle s'assoit face à un mur blanc où il y a neuf ventilos. Quoi y a pas la clim dans une aussi grande villa!!! Mais à quoi pense le proprio!!! Je comprends pourquoi elles sont presque toutes nues ces pauvres filles... Bref, notre boudeuse commence une chorégraphie de tous les diables. Et le réalisateur, probablement un féministe de la première heure, a compris toute la subtilité da la danse: gros plans sur les fesses et visage jamais apparent. Au même moment Hérissé boy, touché au plus haut point par ce déhanchement de la belle, s'énerve et chante en anglais. Casquette boy, jaloux de ce traitement de faveur, réplique tant bien que mal vu que ses copines l'harcèlent sans relâche:"Bouge ton boul’ ma babe, sur ce son, j’t’emmène," Hum... Encore de la grande poésie à ce que je vois... Mais sincèrement, je pensais vraiment que le pire était derrière nous mais c'était sans compter sur un sursaut d'orgueil de Super Casquette qui déclare de sa voix suave:"toute la piste est chaude, toutes les meufs sont chaudes". Et là, on ne pourra pas dire que je ne vous avais pas prévenu...

Bref, à la suite de ces subtiles paroles quand même assez consternantes, on enchaîne une nouvelle fois le refrain qui apparemment plaît aux copines des deux super héros du clip. En effet, elles entreprennent chacune en solo une petite danse mais toujours de dos et en contre-plongée pour bien voir... comment dire... les formes de ces demoiselles. Puis trois copines entourent notre hérisson national pour une petite chorégraphie rapide.

Mais!!!!! Arrêtez de m'harceler mesdemoiselles!!!!

Mais il fait chaud. D'ailleurs l'une d'entre elles remue sa main pour se donner de l'air. Puis le réalisateur, dont la subtilité n'est plus à démontre désormais, insiste fortement sur la chaleur en nous livrant un plan d'un thermomètre. Si vous n'avez pas compris qu'il fait chaud, c'est que vous êtes idiot... De toute façon c'est bien connu, on va à la piscine extérieure l'hiver... Mais bon le réalisateur veut faire passer son message de prévention: il balance un saut d'eau du toit vers deux femmes qui se trémoussent au bord de la piscine. Et puis il fait un gros plan. Mais là tout d'un coup, c'est le drame. Une jeune demoiselle ayant compris qu'elle tourne dans un clip de RNB tout pourri se suicide en sautant du haut du plongeoir les bras en croix. Mais dommage pour elle, il y a de l'eau dans la piscine. Elle survivra donc mais sûrement avec un sacré mal de dos...

Tout de suite après, le réalisateur déplace l'action dans la villa où une belle demoiselle arrive dans la cuisine. Elle s'arrête devant le frigo. Apparemment, elle est intriguée. Mais décidée, elle l'ouvre. Et là elle était toute émue se manifestant par un jeté de tête en arrière. Et là, je suis quand même assez perplexe. Mais enfin fillette, faut pas te mettre dans des états pareils, c'est un frigo!!! T'en as quand même déjà vu dans ta vie, non? Mouais, elle est pas convaincue. Pour preuve, elle prend une bouteille de lait et s'en fout partout en essayant de boire à la bouteille (subtile, l'allusion...). Bon écoute, gentille fille, file-moi ton mail et promis, je te paie des cours du soir sur le fonctionnement d'un frigo et sur la technique à employer pour boire du lait à la bouteille.

Mais faut pas croire, ça ne s'arrête pas là. A notre plus grand désespoir, Hérisson reprend le mic et débite des absurdités hallucinantes dans un franglais à peine audible:

"Hey ho, c’est du son pour les go man,
Hey ho, ce soir c’est pour les sexy woman,
(danse sans complexe, oublie ton ex)
Hey ho, du nouveau dans ta sono man,
Hey ho, mon blase à moi c’est Many one,
(je veux qu’ce soir, je veux)"

Et là, c'est la folie: tout le monde danse dans la villa. Les femmes ont l'air déchaîné contre nos deux pauvres séducteurs-chanteurs. Tout le monde est perdu et même le réalisateur (enfin surtout lui). Les femmes sautent dans la piscine tandis que Casquette Boy et Super Hérisson mouvent leur body en compagnie de deux belles créatures (ils sont toujours filmés en contre-plongée, doivent pas être très grand...). Pour preuve:

C'est cool la contre-plongée, ça nous fait paraître plus grand!!!

Puis nos deux héros s'égosillent en répétant "bouge ses fesses" et "façon sex". Voilà un bon résumé de leur chanson qui finit d'ailleurs par le mot "fesse". Que puis-je rajouter de plus? Sincèrement je vois pas... Bon ben je vous dit "Fesse" alors!!!